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第55章 久久不回家的感觉（第1页）

出门在外总是想家，无论你是多大的人，那都是落叶归根的，希望追根到底还是想去看一眼疾病，他是猪窝狗窝，也想觉得他是心中的金窝银窝。

除了深深里的寂寞跟更多的想法之外，噩梦缠身，但是也还是想回家的感觉。

从你这出来加拿大至今也快一个学期过去了，生活就是如此的打了你的脸，你付出了，所以未必会有希望，而你的年轻也未必是你最后的选择，你在这里所承担的工作，那无非是生活的一部分，你的选择很努力，也将成为应征你来过的痕迹。

时不时的远在省城的省是说让我回去跟他们吃个饭，毕竟大家都是邻居，从小长到大也是看着长大的，毕竟自己的父母在远方，他们也期待，我马上去跟他们说一说现在的这种工作环境和压力，也至于给他们家年幼的孩子也分析一下现在考试读书的利弊。

你姐听起来都是不错的，但是最后选择还是没得去了。

可能也因为甚有一个念头的缘，故，便随着人们的期盼，大家都放学出去的那个心里面还是有想法的，没时候我就想着我什么时候也能回到我自己的家乡去看一下，即便很多年没有了。

终于到了星期六一大早起来就开始了，各种坐车折腾，来到了属于自己的邻居城市，我也觉得这里风景有美人，说话都特别好听，也可能说远些，近处觉得相应无比好听吧。

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可是我却不知道往哪里走，因为自己的父母也不在身边，而以前都是在以为婆婆家长大的，而现在他们也出去了，家里面就剩一些老房子，连钥匙都没有，我想着画面都无比的凄凉，可是没有办法还是得想去，看见他们都说这周末了得自己出去浪一浪，我也不知道选择在哪里，我总得跟同事他们说我得回家了，我知道大概在哪里，可是我回来以后我的心里面是没办法说清楚当时那种情感的。

好在各位邻居还有一些人在跟他们这样的打车后去他们家吃了饭之后，我真的感受到那个空洞洞的房子，现在也开始谈他了，他和人的心一样，经过了很多年的风吹雨打，它逐渐逐渐的。

承受不了风雨飘摇，虽然现实当中看起来我现在特别的难受内疚，因为孤苦无依不知道干啥，可是心里面确实暖和的，久久不回家原来是这么的美妙。

这种感觉在你小的时候刚开始读书那会儿回来的时候也是美的，不过先比较起来，现在跟以前不同的是以前家里没有人介意，而现在也已经没有人了，只能自己看着那些坍塌的旧泥土在那里感伤释怀。

心里面顿时在想，如果现在那个屋里面有些人走出来再喊我回家，那种感觉是不是更美好？你的想法总是依旧沉浸在以前过往的故事里面，虽然讲我已经沾上了泥土，但是内心是无比的温暖的，我心里面还能联想，就拿个袋子带上一些东西，离开那些曾经是陪伴我们一起生长的东西，孤独情怀不是谁都能懂，我也不能回去就这样新鲜点的花了那么多月的时间跟精力来评评论做。

不了，一会儿其他邻居也让去他们家歇着，由于时间关系现在也赶不上车，只能在他们家歇着，我没想过这次的预料会在医院之外，也没有去了高官的婶婶家，我想去省城买点衣服啥的，可是现在也许时间有限，而是经历不允许折腾，我与其想的太多，不如从另外一个深山又回到深山里面，当时心里面想的也有点难受，我之所以辛苦了那么多年从山里面走出去，而现在最高兴的居然是又从山里面回到了这里。

即便场景差不多，但是人的情怀完全是不同的，以前每每都盼望离开这里，现在又希望能够回到这里，所以说人真的就是近彼此，你想的东西越多，最后可能回到原点的规程也比较多。

和邻居们谈笑风生，随便聊了一下，也感觉到晚上了，就在他们家洗漱睡觉，第2天一大早就走了，他们说带我去拿点当地的特产或者是豆类之类的东西，就出自于徒弟里面，我心想我不想拿，可是他们的热情让我不得不拿了一些，真觉得远亲不如近邻好呀，父母不在也有邻居这么温情的关怀，哪怕是吃上一顿洋芋饭，我也是觉得非常的开心，时间就这样不知不觉的流走了，我也很早出门才能转得上车到东转西奔，毕竟又到星期天，然后星期天晚上还有晚自习，左等右等，终于回来看了你一眼，心里面心心念念都在乱，念头也终于放下了，我曾经那么的期盼和现在无助的绝望，我深感如果能够离家乡近点，那不就更好。

已经多少年没有这种勇气，用最放肆的姿态笑出人生的情怀，可见曾经那个拼了命要走出山里去的姑娘，现在也开始逐渐的适应了社会现实，不能抬头往前冲，只能慢慢的一步一步走。

临走的时候拿手机拍了一下当时的房子和人们的照片，我想这可能是人生的最后一笔增长了吧，也许我再过些时来，房子也基本上全部垮完了，也未必能够遇得上邻居，即便留下电话也不忍心打扰他们，静悄悄的来，看了一眼就走多少次，至少有两三次这种回家的欲望。

有的同事回家，他们是在县城里，在省城里，至少在乡镇里，他们都是去享福的做好吃的父母给他们做了点食物或者去采购，而我经过了几经周折我也不能告诉别人，我是来到另外一个山村里，于是回去说，唉我也去厂里面看了个电影，什么什么的虚构了一下，满足了当时的交谈的是一种交际心，可是内心无比的龌龊，因为我毕竟没有去经历过所谓的深圳海威，在我的语言当中，也通过美化的方式得到了苹苹论组，包括自己的实际确实溜达了一圈，我深感内心是步卒当时的那种虚伪之心，顿时也迷失了自我。

我除了难受之外，最后的一点精神心理也开始逐渐留下来了，原来回家一趟会让你在对比当中受到了无数的伤害。

我不无意于伤害他人，奈何其他人他们都有资格来伤害我，因为从语言和行为穿着当中，你完全觉得你自己低人了一刀，即便心态再好，可是摸不住都是同样年岁的人，都是同样刚刚出社会的大学生，为什么每个人的选择都不一样，而穿着和想法也不一样，那也许仅仅是不同在于自己的教学方式上的不同，为此更加坚定，只有努力的做好自己，让自己的成绩和教学能力的实际得到家长和学生社会的广泛认可，那才是你能够无意傲恨起来的资本。

相信也是这个道理，看来生活上根本就不容许不进步存在那些虚伪堕落不良之风，必定会受到打击，即便你内心从摩尔的一瞬间听到了无数次的赞美，但是心中还是有忧伤，我的心如同当时那种奋力无穷而又特别想变化的难受，最后跟他们散了以后，我觉得这次这几次的回乡经历真的是让人太难以接受了，不过内心里面有一颗善良就够了。