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第11章 如何提高爱的质量8（第2页）

[10]孩子是作为一张白纸来到世界上的，世界突然把他包围，他需要有一个适应过程，即成长过程。

就像我们突然从太阳下走入一间暗屋，眼睛需要适应一会儿才能看清屋里的东西。

如果这时别人急于下论断，说你眼睛有问题，这显然不对。

孩子从来没有错，只有不成熟。

用“犯错误”

来评价孩子的某种行为，本身已是错误；以强制的方式要孩子符合成人要求，更是错上加错。

不许孩子“犯错误”

，本质上就是在剥夺孩子的自由，这会出现两种后果：孩子有可能“听话”

了，但变成了时时事事需要人操纵的小木偶；也可能更不听话了，真的是“三天不打，上房揭瓦”

。

虽然两种表象完全不同，但这背后的心理机制是一样的，形成原因相同，即由于缺少自由，他们的心理秩序都乱了，行为失去了自我把控力。

家长或教师是否给了孩子“犯错误权”

，有一个试金石，即当孩子做得不够好时，你心里真正的想法是认为孩子有过失，并为此生气；还是发自内心给孩子一个宽容的微笑，知道他又从这个过失中得到了经验，并且为此感到欣慰——理解了自由的价值，就会承认没有一个孩子的过失是不可饶恕的，每个过失都是他收获经验的一次好机会，错误的经历同样有正面教育的价值。

中国传统文化讲“失败是成功之母”

，这和本文说的给孩子犯错误权是一个道理。

在具体的教育生活中，正确的做法应该是，在无关紧要的问题上，尽量不要给孩子纠错。

大至原则是：

第一，尽量减少对孩子的摆布，不要强行让孩子接受任何他不愿意接受的事情。

比如吃饭，比如问叔叔阿姨好等。

第二，尽量满足孩子的要求，哪怕孩子做得不够好。

只要没有生命和健康危险，第二不损坏他人的利益——即在“道德”

和“安全”

的底线上，家长都可以放手，都可以给孩子自主空间。

第三，如果特别希望孩子做出家长所期望的选择，就不要让孩子在“是”

与“否”

间选，不要给他说“否”

的机会，而要在“是”

的框架里给他一个A与B间选择。

比如孩子不想睡觉，你想让他睡，不要问“现在睡觉好吗？”

而要问“你打算直接睡了，还是听一个故事再睡？”

总之，要给孩子一个选择，而不是给他一个命令。

当然，这一招不要经常使，或者适当变着花样使。

很多人担心这样是在“溺爱”

孩子，或是纵容孩子，这是因为他们错把自由理解为放纵，这种误解让许多教师和家长在错误教育的路上走得很远。

文字经常会误导人，“爱”

和“溺爱”