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最好的时光或许是这样By简（第4页）

顿了下又道：“我能晒太阳的日子不多了。”

听到他这么说时，我阻拦他的手不禁一滞。

有那么一瞬间，我多想就此转身就冲出房间，然后放声大哭、歇斯底里，可是我不能，因为我想让他看到我没有愁容、没有忧伤的活着，这样他才能放心，才能……走的无牵挂。

于是，只要是有太阳的日子，我都会和他一起坐在阳台上晒太阳，体会被阳光沐浴的感觉。

可是，我心里更清楚，和他在一起的每一秒，都是最珍贵的，对于他来说——过一秒，就少一秒；过了今天，也不知道还会不会有明天。

“阿简，我们出去走走好不好？”

那一天傍晚刚吃过饭没多久，他突然对我说。

真正走出医院大楼时，恍然发现如今已经到了深秋时节，苍茫茫的大地上几乎再没有绿色植物的存活，枝头早就光秃秃的了，连落叶都甚是罕见。

此时他没有体力支撑自己行走，所以，我只能用轮椅推着他走。

平坦的道路，米色的砖一块接一块，延伸至很远很远的前方，我望不见尽头的前方。

推着他走在着喧闹的尘世，路边昏沉的灯光一盏接一盏，繁星点点，在远处交接成一点。

这个清澈的夜，如同流苏弥漫，丝丝缕缕似断不断，一切的一切好像都在诉说着多年的沧桑变化，还有我们的无奈。

我们停在医院小广场的喷泉旁，他拉住我的手，望着我的脸，视线久久不曾移开。

许久，才缓缓说道：“以前从来都没有想过我们能在一起，也没人告诉我，我们是不是能在一起。

能够娶到你，有这几年的时光，我是高兴的，可一想到之后又要丢下你，我不放心。

这个世界上除了我，谁还能看穿你厚厚的盔甲后是多么脆弱的灵魂！

我可怜的阿简，以后你又要孤单单的一个人，我怎么这么没用呢……”

说着，他嗤笑了起来，带着无奈。

听着他略加低沉的声音，嗡嗡地在耳边响着，我一时间根本说不出话来。

深秋的夜，医院道路散步的人依然不少，长椅上年迈的夫妻携手望着清朗的夜，或恋人或夫妻或亲人携手走在街边，每一步都很小，好像希望这条路永远也走不完似的。

执子之手，与子偕老……

恍然间，这句话在脑中闪现，连我自己也不禁一愣。

正想着，我不由自主地慢慢从他的手掌下穿过，缓缓地握紧，感受着只属于他的温暖。

现在，我执了他的手，可是……却要如何能偕老？

从我们在一起后，他无数次的说“我爱你”

，无数次的对我温柔妥协，却不曾问我一次，不曾问过我一次，是否爱他。

没有提过要孩子的话题，他将简遥视若己出。

他是怕我说的答案，不是他想的那个。

他知道我很爱简遥，并不想再要一个孩子。

这个男人，他在用他的灵魂，他的每一寸呼吸爱我，至死不渝。

一想到我随时可能失去他，心痛难抑。

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到第三个月，他的情况越发糟糕，长时间的昏迷，有时我就坐在*边看着他，盯着那个小小的仪器，很怕它停了，很怕我的丈夫就此长眠不醒。

化疗并没有抑制住他癌细胞的扩散，每每看到他承受着那巨大的痛苦，从那里出来，什么都吃不下，喝口水都会吐，我心如刀割。

做化疗的人情绪都容易暴躁和崩溃，他也是，可他不曾对我重声的说过一句，他的痛苦，难受，从来都是一个人强忍着，不愿让我分担。

我能做什么呢？

很想找一个地方放声大哭一场，宣泄所有的悲伤与痛苦，愤怒与不甘，可是我不敢，不敢离开他的身边一步。

有时就连是在他的身边，哪怕再累也不敢合眼，我深知看一眼，少一眼。

周遭泛着浓郁的悲哀，悲莫悲兮——是离别。