齐林书院

手机浏览器扫描二维码访问

第14章 趁一切还来得及3（第2页）

后来，以及现在的我，已经学会了如何“威胁”

她。

如果不穿我买的新衣服，我就不去看她了。

如果夏天不开空调，我就不去看她了。

如果再吃上一顿的剩菜剩饭，我就不去看她了。

其实，大概从她80岁开始，我又变回了那个心里满是心思，只能自说自话的小男孩了。

比如打电话时，我不敢说自己想她了，我怕她会更想我。

比如她每一年过年给我的压岁钱我都留着，不敢拆。

我怕拆了，她给我的最后一份压岁钱就没了。

外婆身体挺好的，精神更好。

过年的时候，有亲戚看了我的书，直说看不懂，然后说她也想写一本，然后发行，肯定卖得比我好。

我还没来得及反击，外婆就跳了出来，她说：“写得好不好另说，我外孙最大的本事就是哪怕写得不好，也有那么多人愿意相信他。

你出书，除了我们家的人会买几本，谁还会买。”

听完之后，女亲戚语塞心塞。

我的胸口满满的全是外婆的爱。

给外婆点个赞。

2014.3.10

十四年后的相互理解

有一种孤独是如果自己忍受了委屈，便能让一切都好转起来，于是就选择了闭嘴。

没有人注意到你的改变，没有人走进过你的内心，外界越是平和，越是人声鼎沸，你心里的委屈越大、孤独越深。

一开始埋下的孤独的种子，在一个人反复的自我问答中，长大成人。

当我鼓起勇气报考中文系时，我早已预料到父母的反对，只是没想到会那么激烈，激烈到我爸的眼神在我身上已经失去了焦点，我妈每天唉声叹气，仿佛我考上了大学并不是出路，唯有选择了他们能看到我未来生活的专业——医学，才是我唯一的出路。

那时的我并不能理解他们，只一味地觉得凭什么你们要干涉我的生活？！

为什么你们要干涉我的生活？！

如果你们管我生管我活管我死的话，为什么还要把我生下来？！

现在回想起来，觉得自己的脾气被青春的糙面磨得光滑又锐利，以为所有事物的结果只有两面。

所以执拗，不管不顾，对我爸说：“如果你不让我读中文系，我们就断绝父子关系。”

断绝关系，这句话说起来是那么的轻而易举。

我没有做过父亲，不知道做父亲要经过怎样的磨砺，我也记不清楚父亲对小时候的我投入过多少的凝视，我所有的怒气只来源于他想控制我的生活。

不吃饭，不说话，关在房间里不出来，这样的表现似乎在每一个即将20岁的年轻人身上都出现过。

父亲如钢铁，决定了就绝对不妥协，哪怕后悔也不会表露。

子女如磁石，将同性磁极对准目标，无论如何都不会再有交集。

最后妥协的都是母亲，担心父亲气坏身体，担心子女憋出毛病，比如我妈，那段日子以泪洗面，最后只能瞒着我爸对我说：“儿子，我问了很多人，其实学中文也没什么不好，你如果一定要学就学吧，努力就行了。”

我点点头。

那时我并不能理解我爸的心情。

他从16岁开始，与医学结缘一生。