齐林书院

手机浏览器扫描二维码访问

第48章 小事儿就是大事情5（第4页）

还有一种情况，现在儿童和青少年心理问题很多，神经官能症成为高发病，抑郁症、多动症、自闭症……各种症状被一样一样地推给遗传或基因，这使问题陷入更难解决的境地。

对此，著名社会心理学家A·阿德勒早已指出，把儿童心理问题推给遗传或天性这种宿命论的抬头，总是发生在人们想要逃避责任时。

这种现象以前有，现在更甚，将来也还会有。

科学史上有一条重要法则“假设有某个对立方能永远处于强势地位，那么世界的秩序就将遭到毁灭”

。

这也解释了为什么永远正确的家长最具破坏性。

虽然不是有意而为，他们对孩子的爱也不必怀疑，但一个孩子培养得好不好，从来不单纯是目标的问题，更是方式的问题。

教育方式决定了，父母之爱可能是一座花园，也可能是一间牢狱。

教育的真正准备是完善自己。

知不足者好学，学然后知不足。

从为人父母那天起，面对一个完美、独立、有无限潜能的生命，让自己变成一个力图自我完善的谦卑者，而不是荣升为一个没有过错、不可以被指责、具有完全操控权的君主。

没有人能成为一架精密仪器，没有过失的家长是不可想象的。

父母之爱应该是水。

上善若水，如水的爱，一定包含着适时的自我调整、自我改变，它至纯至真至善至美。

“永远正确”

的家长放下自我中心念头，他不是降低了自己，而是推开生命的另一扇窗户，阳光会照进来，洒满孩子和自己的世界。

走出永远正确的幻境，就是开始走出失败的厄运。

7开“提意见会”

孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。

但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。

所以，“提意见会”

的价值不在于改造孩子，在于让孩子郑重其事地获得表达权，并且感受到交流方式的重要性。

孩子身上有什么问题，家长当然需要让孩子知道，要帮他完善。

但如果直接说，孩子多半不愿意接受，甚至会不高兴。

这很正常，大多数成年人不也是这样嘛，别人在指出我们缺点的时候如果不顾说话方式，我们也会下意识地反驳。

同时，在和孩子相处中，父母自己有什么不妥，自己很难发现，这就容易导致家长不知不觉地陷入一错再错的境地。

在我女儿圆圆小时候，大约从她三四岁开始，我家每周开一次“提意见会”

，不仅较好地解决了这两个问题，而且还有额外的收获。

平时我对圆圆的一些小毛病尽量不说，能接纳的就接纳，不能接纳的暗暗帮她矫正，比如她小时候吃饭响声大，我就和她爸爸提前沟通好，然后在饭桌上说：“爸爸，你吃饭声音有些大了，要注意点啊。”

爸爸假装刚发现这个问题，不好意思地笑笑，赶快收敛吃相。

圆圆听到了，看到了，自然会控制自己的吃饭声。

问题当然不可能一次改掉，待下次我再发现她吃饭声有些大时，我就又提醒她爸爸，“爸爸，你今天吃饭声音又有些大了。”

一段时间后，圆圆的这个毛病就消失了。

但有的问题没这么简单，做示范用处不大，孩子意识不到其中的规则，就需要明确指出来。

比如东西最好不随意乱放，不随意打断别人的讲话等。

我最初是直接告知的，发现她有抵触，或不以为然，就考虑要改变一下方式，让她能心悦诚服地接受。