齐林书院

手机浏览器扫描二维码访问

第39章 做家长应用的智慧4（第2页）

现在家家基本上只有一个孩子，家长们有的是时间和精力去管理孩子。

而且人们越来越认识到儿童教育的差异主要体现在家庭教育中，所以每个做父母的在开始时都铆足了劲，要把自己的孩子教育好。

但儿童教育是件最重艺术、不重辛苦的事。

只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好。

瞎用功、乱用力，只会把事越做越坏——这可以解释你这位同事的孩子为什么会每况愈下。

我接着分析这位妈妈，她在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。

而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。

所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突——孩子当然不会对这个问题有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，常不能令大人满意，这让他感觉很烦。

于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。

所以，家长一定要对“过犹不及”

这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）。

一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”

，变成自身坏习惯的“奴隶”

。

他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏，不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。

我们成人不也经常有这种感觉吗？

朋友说：“是啊，经你这样一分析，觉得真是这么回事。

看来以后要少管孩子。”

我点头说是这样，所以，我们可以把上面的想法总结为一句话：“不管”

是最好的“管”

。

朋友笑起来，说这句话总结得太好了，并说自己在教育孩子中要记住这句话，也要告诉她的那位同事记住这一点。

我说：“你可以对你的同事讲讲这句话，但不要期待她一定能接受。

我对不少家长讲过，不知为什么，一些家长一听‘不管’这个词就反感。”

看朋友有些惊讶，我对她讲了下面一件事。

有一次我遇到一位父亲训儿子说：“我小时候家里孩子多，你爷爷奶奶忙，谁管我啊，我能走到今天，不就是靠自觉吗？我和你妈妈对你多关心，每天花那么多时间陪你学习，你却一点不懂得努力，你怎么就那么不自觉呢？”

因为我和这位父亲很熟，就直率地对他说：“你这是说对了，就是因为你小时候没人管，才学会了自觉；你儿子不自觉，恰是因为他太‘有人管’了。

该他自己想的，父母都替他想到了，该他自己感受的，父母都去给他提醒了，他干吗还要自己去留这个神呢，他哪里有机会学习自我管理呢？”

这位父亲对我的话很不满意，他反驳说：“照你这样说，不去管孩子，倒是可以做好家长，我们这么用心却错了？！”

他因为这事，好长时间都不爱搭理我。

这位父亲的反应并不意外。

我遇到不少对孩子管制太多的家长，总想说服他们给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子——这是改变问题的必经之路。

但我的提议多半会遭到家长类似的质问。

在他们看来，让家长“不管”

孩子，就如同让他们放弃孩子的抚养权一样刺耳和反感。

事实是他们根本不想去理解我这里所说的“不管”

——它不是削弱家长的责任，而是一个解决问题的方式，是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。

朋友点点头，家长总要求孩子改正这个那个缺点；但对于别人给他指出的缺点，却并不愿意接受，从内心都不肯承认自己有这个缺点。