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024 袒露心事

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    听着他的阴阳怪调,我的怒火蹭蹭地上飚,猛地往前迈步,站在他的面前,抬起眼就盯着他,大声质问“你有过打小就被人骂杂种的经历吗?你有过所有同学都孤立你,其他家长都在背后指指点点的遭遇吗?你懂得遗弃的悲伤吗?你说得没错,我是虚伪,我假清高。我明不愿意来这里,可我为了钱,为了求人,还是来了,我来了,还装出一副特别不愿意的样子,很好笑对不对?”

    自从小姑出现,家里人逼迫我认回小姑,自始至终,我都将所有的委屈,不满都藏入心底。我不想对任何说,以为自己能抗得住。此时的我,再也克制不住,眼泪在眼眶里打转,咬住嘴唇,继续愤怒地追问“所有人都在逼我,陆浩轩要骨髓,我捐了,弟弟要看病,我就认回了小姑。可有没有人站在我的立场,他来替我想一想?”

    我指着自己的胸口,努力压抑悲痛说“我是个正常人,这里也是有血有肉的啊!它也是会疼的,可我连悲伤怨恨的权利,都不可以拥有。如今我妥协了,你们又来嘲讽我。你告诉我,我该怎么做?怎样做才是对的?我做错了什么?为什么都要我去承担?就因为我是私生女吗?你们以为我不想在健康的家庭里长大吗?”

    我不是个矫情的人,讨厌在别人的面前表现柔软,偏眼泪就像开了的水龙头,不停地往外流,我伸手抹了一次又一次的眼泪,眼泪就是有完没完地流。不知自己哭了多久,等情绪缓和些,我抬头直勾勾地盯着眼前的男人,他定定地望着我,脸色的表情不似刚才的冷漠,却说不上柔情。

    我嘴角苦涩地笑了,我和他根本就不熟,就唐突地朝着人家发泄,太好笑了吧!说不定,人家有认为我在演戏呢!博取同情,平生,我最讨厌别人的同情,那使得我更加不自在。

    小时候,我讨厌在班级争取贫困补助名额,因为老师总是安排我们站在讲台前,让我们亲口讲述家中的困境,以此来评比谁家更贫穷,谁最可怜。只有经历这些的人,才懂得那无疑是将少得可怜的自尊踩在脚底。

    我也不想让人看笑话,憋住眼泪,用力擦拭完脸颊的泪痕,勉强地笑着说“对不起,让你笑话了。”

    他目光亮明,不悲不喜地注视着我,幸好他并未出现怜悯。我握住裙摆,看也不看他,大步往前走,恨不得马上消失。在我经过他身侧时,他冷不丁地喊住我,幽深的眼睛望进我的眼底,仿佛以此看透我。那种光明正大的窥视,太深入,太尖锐,也太势无阻挡,让我无地遁形。

    他说“如若你所说那般难堪,就远离些,事实上,你也有期待吧!”

    我恼火自己的任性,为何要在一个陌生人面前袒露心事?还是最不适合的对象。人家根本就不信,我咬着牙铿锵有力地应着“谢谢你的建议。”<
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